宝博体育:心情随笔和大家一起分享些小快乐

  抑郁这个词似乎很近,每个人都有自己的不开心,有也开心的时候,很多当下无法解决的事,很多迷茫不解的困难,让我焦躁、迷茫、逃避,甚至觉得自己变得越来越自私,可能这一刻我的心情是充满希望的,但下一秒我又会想要结束一切,所以为了让自己不至于那么堕落,想把这些小快乐记录下来,希望你看到,心情也会好一点哦~

  夏天适合做什么?吹着空调吃着甜甜的葡萄,或者是躺在沙发上看宫崎骏的漫画,是哈尔城堡的脑洞大开,又或者是千寻的曲折探索;呆在家里久了,再约上好友出门,挑衣服,化个美美的妆,溜达闲逛,捧一杯果茶,露珠甜蜜蜜地顺着杯檐做滑板儿,而我们,哈哈大笑个不停,眼角处泛过闪亮的小泪花!

  情绪总是变化的很快,前一天还在打鸡血,想象着之后要开始努力,第二天就因为一些琐事开始烦闷起来,其实,遇到这种暂时不能解决的事,我还是不知道该怎么避免它影响我的状态。可能我自己也知道,要把问题分解,拆分成一个个的小目标,但问题是我完全不知道该怎么做,或者说大致的方向也没有,我是不是应该去询问别人?但我总觉得麻烦别人不太好,

  不知道是不是有太多的问题不能解决,还是因为我真的生病了呀,我一暴躁我就想伤害自己,似乎这样会让我内心舒服一些,我感觉好难受好难受。

  朋友说让我去看心理医生,本来我是拒绝的,但昨天和亲戚打了电话后,我的情绪又开始焦躁起来,我好压抑,我其实很害怕那一天晚上想不开,我会选择不好的做法,因为我的内心还是有着活下去的希望。

  有时我真的很难过,似乎那种悲痛是从心里发出来的,像洪水一般包裹住了我,扼住我呼吸的命脉,而我就是那不会游泳的溺水者。但有些时候,我又能笑着面对这些事,像一个普通人一样,说着话吃着饭。

  今天是周一,上班的状态不太好,感觉自己焦躁,想哭,难受,本来拒绝吃药,但还是只有让自己把药吃下去,我不想让同事发现我的难过,但情绪总是一会儿一会儿反复变化。

  今天是周二,我并没有吃药,上午的时候只觉得胃口不好,吃不下东西,但和同事们说话我的心情也很平稳,像个正常人一样,到下午时,又开始觉得胸口闷,难受,烦躁,不想做事,但我不想吃药,能够坚持就坚持吧,实在不行在说吧,也不知道胸口闷痛是不是胃痛,但我想应该不是吧,以前胃痛,就想着吃东西,但现在连吃东西的欲望也淡了许多;

  我不敢想以后,总觉得无望,只是希望自己正常点就好,但我觉得自己就是一条咸鱼,每天回了家什么都不做,就会更焦虑,难过的心情更焦灼,但我不想一直做个咸鱼下去,我想要有自己的梦想,有自己的人生规划,可是路上的石头太多,我心里的负担太重,我放不下一些东西,也无力去解决一些事情,真的很累,很累。

  今天是周三,我的情绪平复了很多,但一想到冬天来到,就会莫名的难过,害怕自己挺不过冬天,害怕过年,害怕别人家团聚的情景,我觉得自己的人生没有意义,工作和生活也而不能让我感到开心,我的心里装满了许多难过的事,未来对我来说也很迷茫,白天我可以强忍着难过,晚上却必须要依靠药物睡觉,我觉得自己是个异类,内心里长满了斑驳绿苔的人,蜷缩在一旁,周围是灰蒙蒙的一切,哎,我真的真的好累,但我会假装开心,在陌生的人面前淡定从容,我想要逃避,逃避和熟悉的人接触,我害怕电话响起,我害怕做选择;感觉自己就是一直小丑,如果可以不痛苦的结束一切,那该有多好。

  也不知道我最近在做些什么,就是茫然的做着手上的工作,然后回家玩手机,就这样日复一日,我也不知道活着的意义到底是为了什么,我很不开心,有好多的事情没办法处理,就现在,我觉得自己浪费了时间,我的大脑一片混沌,静不下心来思考,不想和别人说话,我觉得很累,从心理到生理上的累,我不知道这样这样的我活着还有什么意义,我不再像以前那样,总是能够捕捉到好的地方,现在的我变得麻木,冷漠,懒散;想要逃避那些令人头痛的事,太阳穴处隐隐作痛,我每天上班,就像一个小丑般做着正常人,我扎着我讨厌的丸子头,我强忍着泪水在眼眶里打转,和同事有说有笑,我似乎很正常,但我又经常渴望结束一切。

  今天是周四了,早上起来我还是不想上班,到了公司,感觉自己的状态不是太稳定,又要写开学季的文案,所以我还是吃了药,脑袋晕乎乎的,感觉自己又困又麻木,但是心情总算好了许多,吃了药脑袋里似乎就会抗拒去想那些东西,也能够像往常一样工作,但我一停下来,就觉得头闷闷的,不知道是不是困了,或者是因为吃了药的缘故。

  今早起来我担心自己会晕,吃了一个鸡蛋才出门,做着公交车又突然犯病了,内心很焦虑,就想伤害自己,脑袋总会不由自主冒出很多想法,可能是我对即将要处理的琐事感到畏惧,所以身体也会做出相应的难受吧。

  昨天从亲戚家回来,我吃了很多东西,心情并不是太好,就一直懒着没动,后来回家发现自己的药忘记亲戚家了,所以就很难受,特别焦虑,睡不着,今早起来洗了头,整个人还是晕乎乎的,不想动,也不想做事情,我在想我到底该不该辞职了,我感觉自己真的是太累了,但我知道自己辞了职会更加焦虑的,没有收入,没有五险一金,我又该怎样活下去?

  我的身上还有那么多责任,有时候就觉得自己好累,好想什么都不用管,就想一直睡下去,不要醒过来。

  我今天的状态很糟糕,现在略比上午好一点了,但还是很困,眼镜都快要睁不开,脑壳里面全是混沌,今天吃了一颗半的药,似乎没有焦虑了,但是我的整个感觉都是麻木的,我真的很不想上班,我好难受,我想辞职,就想躺着,什么也不做,我真的觉得自己太累了,太累了,比坐火车,比不吃饭还难受,感觉自己就是一盘沙,风一吹可能就会垮掉吧,哎,我真的太难受了。

  下午睡了午觉之后,没有睡着,醒来有点迷迷糊糊,后来听到某同事可能要离职,忽然觉得好难过,因为他在我入职时,给我讲了许多,也让我收益了很多,而且他也会给我一些很有见解的建议,自从情绪不好以来,这是第一次能影响我情绪的变化,不知道该怎么说,我很开心,同时也觉得我还是有救的吧,我想尝试去问问那个同事,但又觉得不好,到底应不应该询问他呢?如果不问,代表不知道,冷漠;如果问了,那代表我知道他即将离职的事情。问还是不问呢,真的是一个比较纠结的问题,

  我觉得若是想要把抑郁症治好,就要相信自己不是病人,可是下一秒,我又不开心了,我觉得应该改成我相信自己可以治好,我觉得自己很奇怪,情绪总是波动的很大,看似和正常人无异,有时候却低微的要疯掉;今天早上还觉得自己快要崩溃了,现在慢慢能恢复过来,现在的我就等着下班,不想工作,什么也不做~

  2、环境,多和善良、温柔的人一起相处,你会感受到温暖和爱,你会觉得自己有用!

  3、吃药!不管是失眠的药,还是白天振奋的药,真的不能停,医生说就算病好了之后,也要慢慢减量,到最后的不吃药。

  4、转移注意力,让自己忙起来!适当困难的事情可以让我们得到注意力转移,感知到有收获,从而让自己觉得有用。

  5、虽然今天的心情很好,但是当我在心里问我自己时,我还是会犹豫,我会觉得自己并没有什么优点,我做的只是工作该做的,但现在的我是正常的,所以此刻我是带着点小希望面对以后的生活,我有点相信自己会好起来的!

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标签: 心情

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