宝博体育:心情吧---贴吧里最温暖安静自由的贴吧。--心情不

  韩寒说:如果你喜欢我 碰巧我也喜欢你 就算你因为种种原因现在不想谈 你可以先告诉我 我等你就是了

  那些不美好的事情已经过去了,现在只想好好生活,好好工作,转眼创业做拼多多已经半年了,每一天都很忙,但是每一天都很充实,未来可期,加油吧,

  成年人的世界多了一些无可奈何,我们只能硬着头皮继续往前走,因为有自己想要奋斗的目标,未来也有着无限的期待

  每次都想去记录自己的心情,我是一个很矛盾的人,总是觉得自己的脑子里有两个人,一个很好的我,一个很坏的我。我不懂我为什么会这样,我也不知道为什么我总是会去做那些会让自己感到后悔的事情,我现在特别讨厌现在的自己。

  每天都没精神,上班动不动就走神 越来越爱发呆 没有什么不开心,也没有什么开心 难道,。。难道更年期要到了吗

  晚上做了不好的梦,也没有惊醒,只是特别的郁闷生气所以想要发泄,可想了想也没有对象可以诉说,不过也挺特别想记录下来 梦里我的家变了样子,我感觉特别陌生,还养了几只叫不上名字种类的羊,大羊和坐沙发一样坐在草垛上,哥哥嫂子更不亲近,吃了点东西还塞牙了,天上放了烟花特别大的那种,烟花绽开就和万花筒里面似的,可灰蒙蒙的看不真切 醒来过会儿应该就忘记了吧,好的事情没有再记住点不好的 那作为人生来这世上没有点好的回

  当你内心强大了 就不会再对无关紧要的小事患得患失 不会再在困难面前一蹶不振。

  其实我一直不安,一直有着外向的孤独症,一直患得患失,导致一直后知后觉。想努力抓住什么,不经意还是溜走,离我远处。

  今天算是来这里第一个帖子吧,今天没啥太大情绪波动,就是最近失眠好严重,睡觉也不踏实,脸由于换季过敏,人生也处于比较迷茫的阶段,21岁一事无成,没有存款,也不欠债,没有保险,身体也没有问题,活着就好。

  故事的开头,他说:我喜欢你 故事的结尾,他说:滚吧,你真的很烦 六年半,最终也只是告诉你没感情了 挺可笑的

  在一伴婚恋上认识一男的,下班后去见面,因为减肥,晚上不想吃饭,就走走路,路过星巴克,我说进去坐着聊吧。最后聊了几天,觉得三观不同,就跟男的说不合适。想不到今天给我说,说我消费高,见面喝个水就要三四十。我真的太无语了,我从来没见过这种男,这种消费观的男,活该他找不到女朋友。

  有一天, 突然发现朋友圈、扣扣空间都不适合发心情了。 嗯, 这就是来这里的原因。

  抑郁这个词似乎很近,每个人都有自己的不开心,有也开心的时候,很多当下无法解决的事,很多迷茫不解的困难,让我焦躁、迷茫、逃避,甚至觉得自己变得越来越自私,可能这一刻我的心情是充满希望的,但下一秒我又会想要结束一切,所以为了让自己不至于那么堕落,想把这些小快乐记录下来,希望你看到,心情也会好一点哦~ 夏天适合做什么?吹着空调吃着甜甜的葡萄,或者是躺在沙发上看宫崎骏的漫画,是哈尔城堡的脑洞大开,又或者是千

  不知从什么时候开始,我的口头禅变成了我怕,习惯仰望着天空发呆,逃避似乎成了我解决问题的通用方式,抑郁焦虑恐惧占据了我的大部分生活,不论是在哪我都觉得自己格格不入,永远无法适应,信心和勇气早就没有了,内心只剩千疮百孔,当初的那股韧劲儿怎么就弄丢了呢,我究竟还能做些什么,人生好迷茫……

  最近睡觉夜里胸闷越来越频繁了,自己在呼吸困难窒息感时真的仿佛看到死神在等我,而我又一次的逃脱,我去过医院也没查出什么,就是说心脏不好,胃病严重,其它的都没说啥,从那次吐血是我气太大了,从吐血后就觉得自己身体越来越不好并不是抑郁症在作祟,是真实的感觉自己能活多久呢?打击,背叛,伤害,接二连三的向我袭来,我把自己封闭了不见太阳我怕光,怕笑容,我活着就是世界的笑话,我在这个世界苟且偷生的活着,我不舍的再

  生活的经历、阅历,思想的层次、深度、角度,决定了一个人思想的境界。哎,我已无语、无言。

  大好年华跟你这么久 我丢了什么付出什么 又得到了什么 你比谁都清楚 要说亏欠 还是你欠我太多 别人笑我傻 你也欺负我傻

  也怪我自己没有准备好。长大了,大家都抓住机会表现自己,我也不能再一直腼腆下去,认真对待自己的事情,多去努力表现自己!加油加油加油加油!

  好的生活就是做得多,要得少,常微笑,懂知足。用一滴水的单纯,面对一辈子的复杂。 坚强的人,并不是能应对一切,而是能忽视所有的伤害。

  人生需要归零,就是每过一段时间,人走过的每一段路,都要将过去全部清空,让自己的人生重新开始。就像电脑里信太多了,你要把它取消,重新开始。 我们过去的痛苦要把它忘记,我们过去的喜悦也要忘记,因为忘记才能重新开始。该放手就放手,该忘记就要忘记,扔掉过去的包袱,时时刷新自己,这样你的人脉扩大,必能收到满意的人生

  早吖[太阳]所有的努力不是为了让别人觉得你了不起而是让自己过得充实而有追求

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